[b]Ellle est bien bonne !!![/b] :twisted:

Ici vos blagues , des plus pourris au plus drôle hein


Je veux bien commencer tiens x)


Qu'est-ce qu'un chinois au régime ?

Un Bridélight

lol elle m'a bien fait rire mais evitons toute blague sur les nationalités ou les origines svp ca evitera des derives et que des gens puissent mal interpreter un simple trait d'humour
ps soyons pas racistes faut interdire aussi les blagues belges lol

Bien retenu x)

Comment s'appelle le dinosaure le plus cochon ??

Le Trypotanus (tripote anus)

Une femme tente de s'inscrire à un site. Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui lui est un peu cochon, de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit donc ''Mon Pénis''. La femme part à rire lorsque le site répond: ''Erreur, pas assez long''

[u][i]Un père parle à sa fille:
- Pourquoi traites-tu ton frère d’idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit:
- Simon, je regrette que tu sois un idiot !!![/i][/u]

Une vieille fille décède et arrive au Paradis
St Pierre lui dit: Tu as eu une vie exemplaire, tu vas donc devenir un ange!
Entre, je vais te faire visiter...
Au cours de la visite, elle entend au travers d'une porte des cris atroces et demande de quoi il en retourne. St Pierre lui répond: Pas grand chose, c'est la 1ère phase de transformation, c'est la salle où on place les ailes: on fait simplement 2 trous dans le dos et on les fixe.
La vieille ne dit rien mais commence à ne plus être rassurée.
Plus loin, des cris encore plus atroces attirent son attention et à nouveau, elle interroge St Pierre.
Ben , là, c'est la dernière phase, on pose l'auréole, on fait un trou dans le crâne et voilà!!
Alors, la vieille fait demi-tour et St pierre lui demande où elle va.
-En enfer!!! Je ne veux pas devenir un ange, c'est trop douloureux
-Mais tu es folle, là-bas, tu seras violée, sodomisée...
-Ben au moins, les trous sont faits!!!

Lol, j'la connait! Elle est trop bonne!!

Trois beaux frères discutent entre
eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à
la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais
vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je
lui ai aussi offert une écharpe comme ça si
elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et
des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Pas mal

Un bateau est pris dans une violente tempête et
coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche,
échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
-
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j
aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules?!

MDR

Trop bonne^^

Merki, j'avoue que moi aussi elle m'a tué!!

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

LOL j'aime celle là!! et j'aime encore plus cette façon de penser!

^^ Tros bonne aussi!